domingo, 16 de diciembre de 2012

Discurso de Alexis

Hay una verdad universal que todos tenemos que enfrentar, queramos o no. Al final todo se acaba. Por mucho que deseara que llegase este día, nunca me han gustado los finales. El último día de verano… el último capítulo de un buen libro… Separarte de un amigo íntimo pero los finales son inevitables. Llega el otoño. Cierras el libro. Dices adiós. Hoy es uno de esos días para nosotros, hoy decimos adiós a todo lo que nos era familiar… Todo lo que nos resultaba cómodo. Pasamos página pero solo porque nos vamos, y eso duele. Hay algunas personas que son una parte tan importante de nosotros que estarán ahí pase lo que pase. Ellos son nuestra tierra firme, nuestra estrella polar y esa voz de nuestro corazón que siempre nos acompañará… SIEMPRE

:(

Please, don't leave me alone... 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Dejé de hacer caso del que dirán,
 para empezar a hacer caso del que diré

Heridas

"Hay que aprender que para sanar una herida, hay que dejar de tocarla" o eso es lo que dicen. Muchos de nosotros cometemos ese error de mirar al pasado cada dos por tres, de recordar constantemente aquello que nos hizo daño y por un momento olvidar el presente. Hay gente que dice que esta bien recordar el pasado, yo no digo lo contrario pero... ¿en que medida? ¿ creéis que merece la pena sufrir recordando el pasado? Es cierto eso de que el tiempo cura las heridas, aunque también hay gente que dice que pesan más los daños que los años pero cada cual tiene su opinión. Lo que debemos hacer es cuando acabamos de pasar por un momento así, intentar olvidarlo  no hablar de tema durante un tiempo y llorar, todo lo que tengas que llorar pero a solas, contigo mismo. 
Después levantar y luchar por el día a día, con el paso de los años te darás cuenta de que esa sensación se ha ido, ya no duele, sólo quedan recuerdos. Recuerdos que perduraran en tu memoria para siempre. Una gran amiga me dijo una vez "No se trata de olvidar,si no de recordar sin que te duela" 

Madurar

La gente tiene una idea errónea de lo que es madurar.
Las personas no maduran, solo aprenden a comportarse en público... 
cosa que tampoco pienso hacer

domingo, 9 de diciembre de 2012

Lie

    Estoy perdiendo el rumbo, ando pero no sé a hacia donde voy. Es una calle oscura que parece no tener salida. Llevo horas caminando, días, meses, años... Esto no se va acabar nunca pero yo soy más fuerte que eso, o al menos eso creo. Estoy cansada de andar, de esperar algo que nunca llega, de llorar bajo la lluvia. Solo quiero poder ser yo misma y de algún modo poder ser feliz o al menos intentarlo.
Estoy cansada de fingir ser alguien que no soy, pero no porque quiera sino porque no lo sé. No tengo ni idea de quien soy realmente. He sufrido, llorado, reído pero ahora me pregunto si todo lo que he sentido a lo largo de los años y lo que siento ahora mismo es real o simplemente otro juego de mi despiadada mente para hacerme creer algo que no es real ni por asomo. Me gustaría poder volver atrás en el tiempo pero no para cambiar nada sino para poder ver que fue exactamente lo que originó todo esto. Porque tengo miedo de estar viviendo una mentira. Una mentira que si sigue avanzando no pueda corregir. 
 A veces me pregunto si realmente soy quien digo ser, o si hago las cosas que quiero porque realmente las siento. Pero tengo miedo, tengo miedo de saber la verdad, tengo miedo de estar segura de algo, de un sentimiento y darme cuenta de que todo era mentira. 

Soga

    Porque esto es como una soga que me asfixia cada vez más y cuando más intento deshacerme de ella más aprieta. Estoy aquí pero no estoy. Quiero gritar, quiero pedir ayuda, todavía me queda un poco de aire para poder vivir pero esto se esta acabando. No sé cuanto tiempo más aguantaré así porque llegará un momento en el que me quedaré sin aire y será mi último suspiro el que llame la atención.

Caskett

Me gusta pensar que puedo expresar mis sentimientos a través de un abrazo
(Te quiero. Estoy enamorada de ti. Te adoro. Me sorprendes. Creo en ti. 
Eres extraordinario. Confío en ti. Déjame entrar. Ya me conoces. 
Eres mi mejor amigo. Estoy siempre contigo. No me dejes irme a arriba todavía)
 No soy buena con las palabras, lo que es mi mayor defecto (fuerza)
Me gustaría tener la esperanza de que esto te llegue (Sé que lo hace)

domingo, 4 de noviembre de 2012

I'm nobody

I'm nobody! Who are you?
Are you - nobody - too?
Then there's a pair of us!
Don't tell! They'd advertise - you know!

How dreary - to be - Somebody!
How public - like a Frog -
To tell one's name - the livelong June -
To an admiring Bog!

jueves, 1 de noviembre de 2012

No me ves

    Estoy aquí pero no ves, soy esa chica que se sienta al final de la clase con la esperanza de que nadie se fije en ella, que nunca levanta la mano en clase por miedo a equivocarse en la respuesta, soy aquella que se machaca a sí misma diciendo que NUNCA llegará a nada... Y la verdad es que cada vez voy a peor.
    Estoy escribiendo todo esto porque probablemente nunca nadie lo leerá, y si lo hacen, que no creo, ya será demasiado tarde. Soy esa chica que ha renunciado a todo, incluso a comer llegando a la conclusión que no lo merece y que si no come será delgada y todos la miraran. La verdad es que no se cuando termina la verdad y empieza el delirio cuando mi mente empieza a engañar y deja de lado la realidad. 
    Desde siempre me han dicho cosas malas e inhumanas por eso cuando alguien me dice un cumplido yo, amablemente (en realidad no), los mando a la mierda porque de algún modo sé que solo se están burlando de mi. Así que una vez más soy esa chica que no tiene amigos porque nadie la soporta, soy esa chica que prefiere quedarse en casa bailando sola en su habitación que salir a comer con sus amigos por ahí porque después esa "amiga" llamada Ana la hará sentir mal y la hará, una vez más, llorar desconsoladamente hasta quedarse dormida. 
    Creo que ya he olvidado el significado de felicidad y lo que realmente es porque hace mucho que no lo soy. Vivo pesandome día a día y contando mentalmente las calorías que tiene todo lo que como porque de algún modo eso se metió en mi cabeza y rige mi vida. Un juego convertido en obsesión es lo que estoy viviendo y realmente nadie parece darse cuenta de nada. 
    Algún día acabaré cansada de todo esto o quizás enferme por algún motivo o me largue para no volver y entonces será cuando todos se preguntaran "¿Qué fue de...?" y alguien dirá "Se ha ido, ya no va a volver" Entonces será cuando todos se lamenten por algo que ya no tiene solución. Y es cierto eso que dicen de que nadie se preocupa hasta que es ya demasiado tarde...

martes, 16 de octubre de 2012

Bullying

    No se si lo sabíais pero todos esos tweets que le mandáis diciendo "No sabes cantar" "eres horrible" "das asco" se llama bullying. No se si sois conscientes de que eso DUELE, pero creo que no porque realmente os importan una mierda los sentimientos de la gente. Pedís respeto cuando no sabéis darlo, y ponéis "Stop bullying" cuando vosotros también lo hacéis. Creéis que decirle a alguien "Perdedor" por twitter no es bullying, cuando realmente si que lo es. Siempre hemos creído que el bullying eran personas que la tomaban contigo, pero cuando lo haces online no te das cuenta de lo que haces, no puedes ver la reacción de la otra persona y puedes decir o hacer lo que sea porque no parece real. Pero lo es. Es MUY real. Creéis que el bullying sólo es físico y que un tweet no es hacer bullying pero si lo es. Espero que todos aquellos que mandáis tweets diciendo cosas malas o feas a otras personas sepáis que estáis haciendo bullying. Da exactamente igual si ellos dijeron algo o no pero lo estáis haciendo. Es realmente asqueroso. NADIE, repito NADIE, merece ser tratado de esa forma y lo peor, lo peor es que muchos de los que insultáis a través de internet no tenéis el valor de decir quienes sois lo hacéis a través de uno no real, eso es lo más asqueroso de todo. Que no tenéis lo que hay que tener para dar la cara. Recordad esto cada vez que vayáis a escribir un tweet o decirle cualquier cosa a alguien. Las palabras duelen y da igual si esa persona es una persona normal o famoso. Que sea famoso NO os da NINGÚN derecho a insultar a nadie. Muchos decís "Es un personaje publico, que se aguante" pero eso no es así. Estoy realmente cansada de este odio por odio. Dais asco, todos los que insultáis. Da igual si ellos lo hicieron antes o no, habeis entrado en su juego, y eso es igual de horrible y rastrero. NADIE, merece ser tratado de esa forma #JustSay

domingo, 14 de octubre de 2012

Caer


    Estoy cansada de sentirme de esta manera... Parece que la gente no entiende que no me siento así porque quiera o porque necesite llamar la atención. Me siento así desde que era pequeña, cuando toda esa gente me insultaba y me dejaban de lado. Es horrible. Hay gente que no puede entender cómo una niña de 6 años quiere irse y desaparecer. Cómo intente largarme de casa cuando tenía 8 porque no quería volver ni a mi casa ni al colegio. Siempre pensé que estaba bien, que era feliz. A veces lloraba encerrada en mi habitación cuando llegaba del colegio porque se habían metido conmigo pero no pensaba que fuera algo malo porque lo hacía desde que tenía uso de razón. Simplemente llegaba a casa, comía y me sentaba delante de la tele todo el día. Creo que esa era la única forma de no pensar y de no sentirme mal conmigo misma. 
    Después cuando llegue al instituto pensé que todo iba a ser distinto. Instituto nuevo, gente nueva, vida nueva. Pero no fue así, es más, todo se agravo y a medida que pasaban los años yo iba engordando y entonces eso se convirtió en objeto de burla. Tenía 13 años y pesaba 64 kilos. Lo curioso es que en ese momento yo me sentía bien conmigo misma o al menos eso creía. Cuando cumplí los 15 empece a darme cuenta de que realmente nada iba bien. Un día me mire al espejo y me dije "No, esto no esta bien. Esta es la razón por la que todo me insultan. Estoy inmensa" Mi hermana lo sabía, y mis padres. No paraban de hacer comentarios, aunque no directamente claro, si no de tipo "No comas tanto que engorda" o "Eso tiene mucha azúcar, no deberías comer tanto" Todas esas palabras se fueron grabando en mi memoria. 
    Recuerdo un día después de comer que fue directamente al baño y simplemente lo vomite todo y por un momento me sentí bien. Poco a poco me fui arrastrando. Escondía la comida, me iba a cenar a mi habitación, escondía comida en la boca, vomitaba cada comida. En poco tiempo pase de 64 a 60 pero aún me seguía viendo gorda y me sentía mal conmigo misma así que seguí bajando cuando me dí cuenta pesaba 56 kilos y todos me decían lo genial que estaba. Eso me motivo para seguir bajando. Pero aún así mucho otros continuaban insultándome, yo no lograba entender el motivo. Había adelgazado, ya no era la chica gorda que era antes pero a ellos parecía no importarle. Continué bajando hasta que alcance los 54. En ese momento paré y me dije "¿Pero que estoy haciendo? No puedo dejar que eso me gane" así que durante 1 años y medio deje de vomitar y esconder la comida. Lo hacía, pero no con tanta frecuencia como antes. 
Hace poco volví a caer, no sé si es porque sentía que la gente me miraba por la calle, porque me sentía sola y esta enfermedad es lo único que tengo o la manía de querer ser perfecta y querer controlar mi vida.      
    Cuando consigo no comer me siento como que estoy victoriosa, es como "Hey, he conseguido no comer en 3 días. Puedo hacerlo, tengo control sobre mi vida" Ya no es por el hecho de estar delgada y ser perfecta, que también, es por el hecho de tener la sensación de que puedo controlar algo porque en mis 18 años de vida no he podido a no ser que fuera esto. 
    Ayer estuve en la boda de mi prima y comí demasiado. Después de comer estuve toda la boda moviéndome por el recinto de un lado a otro intentando distraerme para no vomitar. Y hoy al día siguiente no paro de obsesionarme con todo lo que comí ayer y en todas las calorías que metí en mi cuerpo. Pensarás que estoy loca, que nadie engorda 5 kilos por un día que se pase de las calorías diarias pero no puedo evitarlo.
    Ahora mismo me siento perdida, sin rumbo. No sé que hacer con mi vida ni a donde ir. Probablemente si me dejo ir acabe mal, cosa que no quiero pero sé que puedo controlar esto. Es difícil explicar como me siento pero más difícil es que si tú no has pasado por esto me entiendas. Probablemente cuando leas esto pensaras "Esta tía esta chalada" "¿Como puede dejar de comer?" "No sabe lo que esta haciendo" "Esta loca" pero no entiendes nada de lo que he pasado. No entiendes como me siento por dentro y no entiendes porque estoy como estoy. 
    Sólo espero que algún día pueda sentirme bien, no completamente porque es imposible. Es una adicción. Es algo con lo que tendré que vivir durante toda mi vida. Habría día en los que este bien y día en los que tenga que luchar. Sólo quiero que ese día llegue pronto.
Si estas pasando por un mal momento, solo recuerda:
STAY STRONG

miércoles, 10 de octubre de 2012

Ella


Ella está triste.
Ella está herida.
Ella está muriendo.
Ella está sola.
Ella se siente sola.
Ella es un desastre.
Ella ha sido juzgada.
Ella es ignorada.
Ella es suicida.
Ella está estresada.
Ella está confundida.
Ella está jodida.
Ella está deprimida.
Ella es mal interpretada.
Ella está cansada pero aún con vida.
Ella está herido, pero no lo muestra.
Ella está gritando pero no dice nada.
Ella está dolida, pero sin dejar de sonreír
Ella soy yo

Perdón

- Perdón por querer hablarte constantemente.
- Perdón por ponerme triste siempre que tardas en responder. 
- Perdón si a veces me vuelvo insoportable. 
- Perdón si no me quieres hablar tanto como yo te quiero hablar a ti. 
- Perdón por pensar en ti mucho. 
- Perdón si te cuento mis dramas sin sentido cuando a ti en realidad no te interesan. 
- Perdón si me vuelvo molesta. Soy solo yo extrañándote. 

viernes, 5 de octubre de 2012

Sé tu mismo

    Estoy cansada de todo esto, ¿por qué se empeñan en decirnos como actuar y como debemos vestirnos? ¿Por qué están empeñados en dividirnos en grupos? Si miráis a vuestro alrededor, en la hora del recreo o en los intercambios de clases todos estamos divididos por grupos, separados. Nadie de un grupo se atrevería a hablar con el de otro ¿por qué? ¿ a caso tenemos miedo?
    Tenemos que aprender a ser nosotros mismos, a vestir como queramos y ser como queramos porque nadie puede decirnos como ser. Debemos quitarnos esa máscara y dejarnos ver como somos realmente porque esa será la única manera de ser feliz. Hasta hace poco pensé que mi felicidad dependía de mi peso o de como vistiera o actuara pero la felicidad depende de cada uno. Si no eres tú eres mismo nunca serás completamente feliz tan fácil como eso. Por eso yo te digo:
    SÉ TU MISMO
                            MUESTRATE
                                                  GRITA
                                                             REBELATE!! 
Si estas de acuerdo con esto pásalo, retwitealo y vívelo.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Propositos

    Algunas personas dicen que venimos al mundo con un propósito, pero ¿cuál? ¿cuál es el mio? Realmente aún no lo se, pero... ¿es eso cierto? Lo de que venimos con un propósito al mundo, que todos estamos por alguna razón. Dicen que si alguien falta o algo cambia el mundo puede convertirse en un caos.
    Al igual que todos desempeñamos una función en el universo, también hay gente que cree en que no puede haber un equilibrio, es decir, que no puede todo el mundo, por ejemplo, ser igual de rico porque entonces nadie tendría nada no se si me explico...
    Por si no te has dado cuenta voy saltando de un tema a otro hasta volver al principio pero realmente todo esta relacionado pero no soy yo la que lo escribe, es mi propia cabeza la que saca las conclusiones y escribe lo que quiere. A veces pienso que ese es mi propósito en el mundo, escribir. Escribir para que los demás pasen su tiempo entre páginas, perdidos entre universos y no quieran volver a la realidad.

jueves, 13 de septiembre de 2012

¿Qué esta mal conmigo?

    Incluso cuando estoy rodeada de gente me siento sola. Incluso cuando estoy hablando con mucha gente me siento sola. Ese vació que sentimos cuando no sentimos nada.
    Siempre me dijeron que no iba a crecer sola. En el colegio, mis padres, mis "amigos" pero volvía a casa sola, y hacía los deberes sola porque mis padres estaban demasiado ocupados para ello. Estaba sola en todos los recreos, me sentaba sola y me comía mi bocadillo (por aquel entonces todavía comía a medio día) y veía como todos los demás niños corrían de un lado para el otro del patio riendo y saltando. Lógicamente cuando yo me acercaba me miraban mal y me echaban o salían corriendo. Mis padres no estaban al corriente de nada (ni lo están), realmente dudo que les importe lo que siento dentro, mientras saque buenas notas y no les cause problemas como si me corto y me tiro a llorar todas las noches hasta quedarme dormida (a veces lo hago). Aunque claro, siempre y cuando no les molesten mis llanto entonces hacen como que se preocupan. Muchas veces me metía en el baño del colegio y lloraba (a veces) y los últimos años incluso vomitaba (no sé porque realmente) y una chica de mi clase iba corriendo a llamar a la profesora y me hacia llamar a mi casa para que fueran por mi y después la consiguiente bronca (yo lloraba para que la profesora no llamara a mi casa T_T sin éxito).
    Cuando llegué a al instituto pensé que todo iba a ser diferente. No, me equivoque. Todos los que me insultaban también fueron a mi instituto y de nuevo lo mismo. Las palabras se extendieron y toda la clase me hacia lo mismo, por aventurarme, incluso casi todo el instituto. Las únicas "amigas" que tenia las pusieron en otras clases. Y vuelta a empezar los recreos los pasaba, de nuevo, sola. Por las tardes hacía los deberes solas (pensé que las cosas iban a cambiar JA, que ingenia era) y las burlas continuaron. Lo que no saben es cuanto me duele porque desde que estaba en preescolar me insultaban y me dolía, y aunque os parezca increíble aún me duele porque es algo que quieras que no se queda ahí para siempre.
    Muchas veces he llegado a pensar "¿Qué esta mal conmigo? A lo mejor soy yo la diferente, la que no encaja, el bicho raro..." Muchas veces he pensado en el suicidio como opción, pero paré y pensé "No, no creo que a esos le importe. Y no les daré la satisfacción de quitarme de en medio" y por eso sigo aguantando burlas y murmullos allá donde voy. Comentarios idiotas que intento no escuchar pero que aún así entran por mi oído y se alojan en mi cerebro. Y en ese momento cuando todo me va bien y por una vez en mi vida soy feliz esas palabras fluyen y me hacen venirme abajo.
    A veces solo deseo que me dejen en paz, que hagan como que no existo. Ojala hubiera un pozo que me succionara y me llevara a otro mundo paralelo donde nadie pudiera hacerme daño. Porque a veces lo único que necesito es estar conmigo misma, sola, sin ningún pensamiento en cabeza. Solo quiero poder ser feliz por una vez en mi vida, mirarme al espejo y decir "Esta soy yo y no voy a cambiar por nadie" pero creo que esa meta esta muy lejos... Al menos por ahora. Solo espero poder llegar allí un día, olvidar esos sentimientos y quererme por como soy pero ¿A quien quiero engañar?

miércoles, 12 de septiembre de 2012


She gave it her bestShe tried to fit inShe tried to be coolBut she never could winHer mom says she's greatThe kids think she's weirdHonestly she wish she could disappear
Why you tryin, tryin to be like the rest of them
When you know there's so much more withinThere's only one youHere's what ya' gotta do

Whoa, whoa...Anytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesAnytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphones

He gets in his carHe falls apartIt came to an endAnd now it's breaking his heartHe wants to give upWants to try againHonestly he doesn't know what he's feeling
Hey, you might not see it with your eyes
But keep your head up to the skyThe sun is coming throughHere's what you gotta do

Whoa, whoa...Anytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesAnytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphones

So keep your head up high and dust off your shouldersIt's alright, no, it's not overLove is here, it came to dry up all your tearsOh, can you feel itGotta believe it, gotta see itBy your side in the middle of the nightSo keep your head up high and the dust off your shouldersIt's alright, no it's not over

Anytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesAnytime you feel alone, put on your headphonesLove, love's coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphonesL-o-o-ove is coming through your headphones
So keep your head up high and dust off your shoulders
Coming through your headphonesSo keep your head up high and dust off your shouldersComing through your headphones
Twinkle, twinkle in your eye
Listen to this lullabyThe sun is shining in the skyI see love it's in your eyes
This aint' the first time you felt like this
This ain't the first time, this aitn' the first timeThis ain't the last time you'll feel like this
But it'll be fine
If you can just, smile

sábado, 1 de septiembre de 2012

Todo esta bien

    "Todo esta bien" es lo que siempre contesto cuando me preguntan, y siempre miento. Algunas veces lo digo creyendo que es la verdad y otras simplemente por ocultar algo que ellos no pueden ver. Ese sentimiento de culpa, de odio hacia mi misma.
    Yo pensaba que todo estaba bien, que todo estaba superado, pero no es así... Ana me persigue, me acecha donde quiera que voy, y no me dejara en paz hasta que vuelva con ella, hasta que vuelva a sus brazos o hasta que me lleve hasta la tumba. Muchas veces pienso porque no se va, no tiene nada que hacer aquí soy feliz pero ella SIEMPRE me recuerda que no o al menos eso me hace creer. Me hace creer que todo la grasa que hay en mi cuerpo es la responsable de mi soledad y de mis fracasos pero la única culpable es ella... es ella la que me hace creer que no soy suficiente, la que me hace creer que no valgo para nada. La que me habla mientras como diciéndome que eso no esta bien, que no debería darle ese bocado porque no me lo merezco.
    Estoy cansada de Ana y mucho más de Mía, esos dos seres odiosos que conseguirán llevarme hasta la tumba en tiempo récord. Son unos seres insufribles, no le deseo su compañía ni a una de las personas que se metían conmigo porque ellas son malvadas y sin escrúpulos. Te hacen creer que no eres lo suficiente, y te hacen someterte a sus deseos, al principio te hacen creer que eres tú la que las controlas a ellas pero poco a poco van tomando el control de tu mente y en poco tiempo eres tu la que recibe ordenes, la que estas bajo su control.
    Lo malo de estas dos chicas es que pueden desaparecer, irse durante unos días, semanas, meses, años pero cuando menos te lo esperas vuelven. Vuelven para recordarte que no eres nada sin ellas, para hacerte saber que no podrás llegar a ninguna parte si ellas no están en tu camino. Te comen la cabeza con sus palabras y sus promesas, esas que nunca se cumplen y una vez más, casi sin darte cuenta, han vuelto a tu vida. Es como si se hubieran hecho una habitación en algún lugar de mi cabeza y no pensaran marcharse nunca... Es difícil tomar el control de tú vida con una vocecita diciéndote todo el rato lo que debes o no hacer.
    Muchos de los que lean esto pensaran que estoy loca, otros tanto pensaran que solo me estoy riendo de ellos, pero solo algunos pocos de los que saben por lo que he pasado o los que han pasado por esto saben a lo que me refiero.
♥ Princesa de un cuento infinito ♥

Conmigo


- ¿Te quedarias conmigo pase lo que pase? - le pregunto con miedo de saber la respuesta. Se acerca lentamente a mi y me besa, solo dura unos segundos pero suficiente para hacerme saber que si, que estara conmigo, a mi lado y que no me dejara por nada del mundo.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Yo

    La verdad es que no se como he llegado a esto... He llegado al momento en el que nada me importa, el que dirán se ha esfumado de mi cabeza pero hay algo que nunca se ira... lo que yo diré respecto a mi misma. Ese odio repentino que me tengo algunos días no es normal, bueno en verdad si lo es. Tantos años siendo reprimida e insultada por gente que no tiene nada mejor que hacer han dado sus frutos, pero no voy a dejar que eso me consuma... NUNCA MÁS. No se porque motivo me deje, puede que fuera por miedo, por vergüenza, no lo sé pero ya no más. Estoy cansada de la gente que te hace sentir inferior porque no compartes sus gustos. Es demasiado agotador intentar caerle bien a todo el mundo, asi que ¿por qué intentar ser algo que no soy si aún así van a pasar de largo? Antes quería encajar, salir por ahí, que me invitaran a fiestas y ahora, realmente, me importa lo más mínimo. Siempre he preferido ver una película que salir de fiesta y emborracharme.
    Ahora he aprendido (un poco tarde) que nadie es como parece ser, todos actúan para ser algo que no son y ser aceptados por la sociedad pero... ¿a qué precio?
    ¿Sabes lo que es acercarte a alguien para jugar con ellos y que se rieran y se largaran? ¿Qué te tiraran bolas de papel al pelo? ¿Qué te llamaran perdedor? ¿Qué estuvieras solo todos los recreos porque nadie se quería acercar a ti por si lo relacionaban contigo? Lo que me cabrea es que esos supuestos amigos que tenia en ese momento en el que todo parecía ponerse en mi contra se fueron, se alejaron para no ser arrastrados conmigo al fondo de las profundidades, de las que poco a poco estoy saliendo. Pero se que ellos no volverán y si vuelven se llevaran una gran patada en el trasero.
    En esos momentos te das cuentas de quienes son tus verdaderos amigos, aquellos que dicen ser tus amigos pero cuando te insultan simplemente se callan y agachan la cabeza. Lo único que parece reconfortarme un poco después de esa masacre continua es escuchar música, leer, escribir. La gente no entiende esa obsesión que tengo con la música y porque me paso escuchándola la mayor parte del día, la única razón es porque si la escucho no pienso, no pienso en como va mi vida o en lo mal que lo estoy pasando. Pienso en que otra persona lo ha tenido que pasar igual que yo para escribir esa canción y me demuestra que no estoy sola en este mundo de dementes.
    Esas personas que me han insultado, masacrado. Me hace gracia recordar sus caras cuando ellos solo me decían palabras para hacerme daño y yo las ignoraba o simplemente les sonreía. Si, has leído bien, les sonreía. No desde hace mucho, si no desde hace unos dos años. Hace varios años me encerraba en el baño y lloraba sola. pero ya no porque esas personas no merecen mis lágrimas. Solo espero que ellos nunca sean los que estén en el otro extremo, a los que insulten, tiren cosas y manipulen porque se que no lo soportarían. No aguantarían ni un día las burlas. Y si algún día ellos son los que están en el otro extremo solo espero que pueda perdonarlos por todo el daño que me hicieron porque nadie, repito NADIE se merece ser tratado de esa manera.
    Voy a terminar dándole las "gracias", por decirlo de alguna manera, a todas esas personas porque yo no os conozco a ninguno, no se vuestros nombre ni donde vivís, ni cuantos años tenéis, ni en que curso estáis pero vosotros, vosotros lo sabéis TODO de mi. Tu me insultas a mi, y yo... bueno, yo ni siquiera te conozco.

martes, 14 de agosto de 2012

Una corta clase de psicología:

Cuando una persona se ríe mucho, incluso de las cosas mas absurdas y estúpidas, muy en lo profundo, esa persona está triste. Cuando una persona duerme demasiado, esa persona se siente sola. Cuando una persona habla poco y ademas habla rápido, esa persona está guardando un secreto. Cuando una persona NO puede llorar, esa persona es débil. Cuando una persona empieza a comer de modo anormal, esa persona está tensa. Cuando una persona llora por cosas pequeñas, es de corazón blando. Cuando alguien te pregunta constantemente sobre ti, a pesar de estar ocupado, esa persona realmente te quiere.

lunes, 30 de julio de 2012

Desaparecer

    Llevo varios días baja de moral, es posible que sea porque le falle a una persona importante para mi o porque no soy feliz con lo que soy. Realmente nunca lo he sido, debería cambiar. Cambiar para que me aceptaran, cambiar para que nadie pueda enamorarse de mi, cambiar para no hacer daño. Simplemente cambiar...
    Voy a cambiar mi estilo de vida, es algo que siempre quise hacer pero nunca me atreví. Por cosas que me han pasado hace unos días lo haré, siento que lo necesito porque no puedo seguir así. Cerrare una pagina que tengo y simplemente desapareceré, probablemente, sin el probablemente sea de cobardes pero no encuentro otra manera de hacerlo. Simplemente quiero desaparecer unos días. No twitter, no tuenti, NADA. Apartarlo todo de mi vida, no sera nada fácil, pero hay que intentarlo, ¿no?
    No hay días en los que no me levante sintiéndome mal y avergonzada por la vida que llevo pero simplemente no le hago caso a esa voz que me dice "¡CAMBIA!¿No puedes ver que todo va mal?" pero ahora apareció alguien que me lo ha dicho a la cara. Por lo que será mejor cambiar de vida antes de que sea demasiado tarde.
    Me centrare en mi libro, en estudiar y marcharme lejos porque se que le he hecho daño a muchas personas, no intencionadamente pero por esa razones mejor que me vaya. Solo quiero dejarles tranquilos y que vean que como yo, son capaces de vivir sin mi, y que son capaces de cambiar si se lo proponen. Se que llevo diciendo estos muchos días, años tal vez pero esta vez es de verdad. No puedo aguantar más la decepción de los que me rodean porque acabaría quitándome la vida.
    Solo quiero pedirle perdon a toda la gente a la que trate mal, a todos a los que le conteste sin pensar, a todos aquellos que han sufrido por mi culpa. Solo os pido que me perdonéis y algún día si podéis aceptéis mis disculpas por haceros sentir de esa forma.
    Love,
           Marina

sábado, 21 de julio de 2012

Sociedad

Sociedad: Todos somos hermosos
Sociedad: No comas tanto, no querrás engordar.
Sociedad: ¿No comes? ¡Anorexica rara!
Sociedad: ¿Tienes la talla 40? ¡Se supone que hay que tener la talla 36!
Sociedad: ¿Tienes la copa A? ¿Qué edad tienes, 8?
Sociedad: ¿Tienes la copa C? Esa es la talla de mi madre.
Sociedad: ¿Ya no eres virgen? ¡Puta!
Sociedad: ¿Aún no has tenido sexo? Que pringada
Sociedad: ¿No crees que eres bonita? ¡Centro de atención!
Sociedad: ¿Crees que eres guapa? Engreída
Sociedad: ¿Crees en los derechos de los homosexuales? Eres homosexual
Sociedad: ¿No crees en los derechos de los homosexuales? Homofóbico estúpido
Sociedad: ¿Estas deprimido? Quieres ser el centro de atención.
Sociedad: ¿Te cortas? Sigues queriendo ser el centro de atención.
Sociedad: ¿No puedes seguir viviendo? ¿Cuantas más atención quieres?
Persona: - Se suicida -
Sociedad: Oh, era tan bella/o. ¡La sociedad apesta!


viernes, 13 de julio de 2012

Taylor Swift

    Mi ídolo es aquella que desde que era pequeña no para de cantar
 Que le escribió una canción a su mami, que se acercaba a la gente en la playa y les cantaba canciones de El rey león a capela, Es aquella que baila de una forma un tanto extraña...

    Es aquella que se pone a gritar cuando ve a su ídolo, es aquella que se emociona cada vez que se lleva un premio. Mi diosa es aquella que le escribe canciones a sus ex's cuando le hacen daño, y de aquellas que perdonan pero no olvidan. Es aquella a la que no le dan miedo los días 13 porque ella nació en uno.
    Aquella chica perfecta de cabellos rizados y pelo rubio, porque para mi siempre sera ella. Esa chica que escribió "Mean" para los chicos de su clase y para todos los que nos sentimos igual. Esa chica que la primera vez que ganó un premio dijo "Dije que algún día ganaría un Grammy y vosotros os reísteis de mi. Así que este os lo dedico a vosotros"
    Mi ídolo es aquella que corre de una manera curiosa...






















AMO como mueve su pelo

 Es aquella que vendió todas las entradas del Madison Squared Garden en un minuto... UNO!
   Es aquella que nos cautiva con su mirada y su sonrisa
    Adoro a esa chica que se presenta en sus propios shows... A esa chica que rapea 
Porque esa chica de cabello rizado y pelo rubio significa el mundo para mi, y no seria quien yo soy sin ella. GRACIAS Taylor Alison Swift, gracias Andrea por traerla a este mundo, porque AMAMOS a esta maravillosa chica. Para mi es perfecta.




lunes, 9 de julio de 2012

Once upon a time

    One upon a time a girl whose name was Jade and Jade hate all people around cause she felt insecure and bad. One day she met Cat and they became friends but Jade tried deny it cause Jade was a solitary girl but Cat NEVER NEVER leave her alone.
    Sometimes Jade sat in her room and cryed cause she was felt alone but Cat, that was a fairy, always was with her but Jade didn't know it. One day, Jade was crying and Cat appeared and tell her that she hadn't to cry cause people love her but she didn't want to give a chance. She stopped cry and ran away screaming, she fell in a pit and cried for four days.

miércoles, 4 de julio de 2012

Debo aprender...

- A desbaratar mis propios esquemas.
- A bañarme en el mar sin mirar al fondo (¿?)
- A no ser tan orgullosa
- Que todo lo que hago trae consecuencias.
- A no confiar tanto.
- A no sacar conclusiones apresuradas.
- A no sentirme sola.
- Que ser diferente me hace ser especial.
- A hacer lo que me gusta sin estar pensando en lo que dira el resto.
- Dejar de estar preocupada por la imagen que tienen de mi.
- Que no importa lo lejos que este la gente que quiero...
- Que llorar no me hace más débil.
- A acostarme sin pensar en lo temprano que tengo que levantarme.
- A escapar del pasado.
- A recordar SIEMPRE quien soy.
- Que aunque ame muchoa  alguien no por eso me va a amar
- A VIVIR!!!

Día a día

    ¿Cuantas veces te has despertado con la sensación de que todo será distinto al día anterior? ¿Cuantas veces han acabo siendo igual o peores? ¿Cuantas veces has pensado que todo podía ir a mejor y que las cosas ya no podrían estar peor? ¿Cuantas veces te has equivocado? Demasiadas...
    Demasiadas veces hemos dicho "Mañana me levanto y..." ¿y qué? Y estudio, y empiezo la dieta, y voy a hacer ejercicio, empezare a tocar la guitarra todos los días. ¿Qué nos pasa exactamente? ¿Tenemos miedo? Si, eso es lo que nos pasa. No lo hacemos porque tenemos miedo al cambio. Tenemos miedo de que si cambiamos esas pequeñas cosas todo sea distinto.
    Si, un pequeño cambio en nuestra vida puede marcar la diferencia entre llegar a ser alguien en la vida o ser un fracasado, entre no llegar a nada o ser lo que siempre quisiste ser. Yo soy ese tipo de ser humano, ese al que le dan miedo los cambios. Ese que por una parte quiere marcharse de casa y por otro no quiere irse porque tiene miedo de enfrentarse al mundo.
    Todos los días nos tendríamos que levantar diciendo "Si, hoy voy a hacerlo. Hoy voy a decidir mi destino y hoy voy a ser yo" el problema es que casi nunca se cumple. Es esa sensación de que vas a comerte el mundo, pero después te entra ese terrible pánico y esas palabras que retumban en tu cabeza "¿Lo conseguiré?" "¿Estoy preparado?" ¿Y si no sale como yo había pensado?"
    Os contare un secreto, NUNCA lo sabréis si no lo intentáis. Me gustaría levantarme por la mañanas con esa energía para poder hacer todo lo que me proponga, con esa fuerza de voluntad. Es complicado pero es posible que con esfuerzo y dedicación, con el día a día todos lo consigamos.

martes, 26 de junio de 2012

.

    Me dijeron que la fama me llevaria hasta arriba y que el dinero era todo lo que importaba.  Veo a gente que tiene dinero y fama caer duramente y no tienen a NADIE que los ayuden es más simplemente se sientan para verlos caer. No hay nadie ahí para ellos, simplemente los señalan con el dedo y los juzgan sin hacer nada por ayudarlos.
    Puedes tener mucho dinero, muchos bienes materiales pero por mucho que digan el dinero no puede comprar la felicidad, puede comprar amigos si ¿pero quien dice que estarán allí cuando te caigas y te ayudaran a levantarte?

miércoles, 20 de junio de 2012

Cambios

    Cuando miramos alrededor nos damos cuenta de que todo ha cambiado. Amigos que pensábamos que siempre iban a estar a nuestro lado han desaparecido, extrañas amistades han florecido, aquellas metas que tenias han desaparecido, personas nuevas han entrado en tu vida. Si, la vida cambia, más rápido de lo que esperamos.
    En un abrir y cerrar de ojos todo puede cambiar drasticamente. Amistades de toda la vida pueden desaparecer, algo que realmente te importaba puede volverse solo un capricho, sueños importantes pueden quedar aparcados.
    Si miras a tu alrededor te darás cuenta que nada sigue igual como le dejaste hace años, absolutamente todo ha cambiado. Y eso es un peligro para aquellas personas... que continúan viviendo en el pasado.

sábado, 16 de junio de 2012

A veces

    A veces siento que todo va bien y que puedo con todo, pero otras veces me derrumbo sin motivo y me autoconvenzo de que no tengo talento para nada y que no se hacer nada bien pero... ¿hasta que punto tengo razón? Es decir... He crecido con todos a mi alrededor diciéndome que no hago nada bien, que soy un desastre, que soy estúpida, que no valgo para nada. ¿Como queréis que me sienta conmigo misma siendo criada con todo eso?
    A veces solo quiero demostrar que todos están equivocados, pero no puedo. No puedo porque no confió en mi, porque cada vez que quiero intentar algo nuevo algo en mi cabeza dice ¡PARA! No eres buena, ni si quiera lo intentes. No vas a llegar a nada, debes pararte y dar la vuelta. Todos tenían razón, conseguirás nada porque no eres nada. Y entonces me derrumbo, me siento y pienso "¿A quién pretendo engañar? Nunca seré buena en lo que me gusta" pero al segundo siguiente otra vez estoy intentándolo, creo que por eso nunca llegare a nada porque me derrumbo al principio y nunca llego a conseguir nada realmente.
    Por eso cuando le enseño algo a alguien y me dice "Oh me encanta" "¡Esta genial!" "Es perfecto *_* Quiero más" Desconfió, se que no debería pero me siento como si lo dijeran en broma o para no hacerme sentir mal. Solo necesito confiar un poco más en mi misma, y si alguien me dice que le gusta decirle "Esta soy, y estoy es lo que soy"

miércoles, 13 de junio de 2012

Mujer

    Soy una mujer, digo palabrotas, digo y hago tonterías, no soy una señorita, no uso vestidos, no suelo maquillarme, soy un poco (bastante) loca pero ¿y qué? Dudo mucho que haya alguien a quien le importe, ¿por qué nosotras tenemos que ser perfectas? Cuerpo perfecto, pelo perfecto, actitud perfecta. Si no existe el príncipe azul, ¿por qué si debe existir la princesa?

martes, 12 de junio de 2012

Huir

    Pensé que ese día nunca llegaría, ese día en el renaceria de mis cenizas para ser otra vez alguien. Ese día en el que volvería a nacer, pero ya nada sería lo mismo. Me he dado cuenta de que he renacido, o eso creo... Me he convertido en una persona totalmente distinta, más reservada si es posible, y más timida. Todo ha cambiado, por alguna razón u otra me siento distinta a los últimos meses, semanas e incluso días me atrevería a decir. Tengo la sensación de que he cambiado de la noche a la mañana, pero nadie cambia tan rápido... ¿no?
    De alguna manera he cambiado, no se exactamente de dónde vengo ni a dónde voy. No tengo rumbo, lo he perdido, si es que alguna vez lo tuve... Solo sé que quiero escapar, escapar de aquí, de está ciudad, de la gente que conozco y de la que conocere si me quedo porque no quiero. No quiero tener nada que ver con este cambio, con esta vida. Solo quiero huir, dejarlo todo atrás... todo. Quiero huir sin equipaje de mano, allá a donde me lleve no la necesitaré o tal vez si.. ¿qué más da? ¿Acaso importa?
    He estado esperando todo mi vida ese día de mi vida en el que me vaya y nunca vuelva, pero parece ser que nunca llega. No me dejan... no me dejan huir, solo quiero alejarme de este mundo, de todo y de todos. Correr hasta que me quede sin aliento, como si no hubiera mañana y cuando este lo suficientemente lejos y alto gritar, gritar con todas mis fuerzas, en un lugar donde NADIE pueda oirme.
    Hoy he renacido de las cenizas, tal como un Fénix después de muerto. Con ganas de vivir, y escapar. Escapar a un lugar dónde nadie me diga que hacer o como comportarme, un lugar dónde pueda ser yo misma... Un lugar apartado de la civilización, más allá de los centros comerciales, más allá de la gente, entre medio de árboles y naturaleza. Solo allí, solo en ese pequeño rincón estaré en paz, y será un lugar al que pueda llamar hogar.

jueves, 7 de junio de 2012

Frío

    Tengo frío. Mis manos estan heladas y moradas. No siento nada, solo me dejo llevar por eso sorbo de ron helado y ese sonido de música infernal. Estoy muriendo lentamente, no puedo hacer nada para evitarlo, así que solamente me tumbo en la cama esperando el final...

jueves, 31 de mayo de 2012

Ser positivo

    El otro día estaba mal, estaba perdida, no queria comer y me odiaba tanto... me meti en twitter y vi un tweet que me llamó la atención, como no podia ser de otra persona que de Jessie J ♥ Decia algo como "Don't wanna see any negative or many tweets on my timeline anymore" Después me puse a escuchar a escuchar Who you are, por un momento me olvide de todo. No tienes que odiarte, eres así. No hay nada que no puedo cambiar de mi misma, porque no odio como soy lo que odio es mi peso y eso siempre se puede arreglar, pero no de la manera en la cual yo lo hacia.
    Ahora cada vez que estoy deprimida o algo por estilo escucho Stand up hahahaha
    ¿Qué algo no sale como esperas? Levantate y vuelve a intentarlo. Y sino lo consigues... no desistas, si de verdad lo quieres y lo intentas lo conseguiras. Recuerda que las cosas a veces no salen a la primera ^^ Bueno, a veces no, casi nunca salen a la primera pero es por eso que no puedes rendirte. No es fácil llegar a donde quieres.
    Olvidate de todo lo malo y lo bueno pronto vendrá, porque si te centrar en todas las cosas malas de tu vida nunca llegarás a nada. Ni puedes quedarte en el pasado. Eso es lo que yo llevo haciendo mucho tiempo, lamentandome por el pasado pero por mucho que lo hagas nunca conseguiras nada. Quejandote del pasado no conseguiras cambiar el presente. ¡Hay que actuar! Y no puedes hacerlo desde el sofá de tu casa eso esta claro.
    Hay que ser positivos y actuar en todo momento. Y si lo consigues NUNCA dejes de luchar, porque si lo haces es posible que todo aquello por lo que tanto luchaste desaparezca y tengas que empezar de nuevo. Los comienzos no son fáciles, al menos para mi. Hay que resignarse y seguir adelante.

"Never pressume, never expect and always work hard" Jessie J

miércoles, 30 de mayo de 2012

No deberia

    Se que no debería pero he vuelto a pensar en ello. He vuelto a pensar en la perfección, en adelgazar, en ellas... Una vez más vuelvo a caer y ya no queda nadie que me salve. Ellas son mis únicas compañeras en este viaje, el viaje del que no se si regresare de nuevo.
    Es ironico como todo vuelve a su cauce, todo empezó hace 3 años, y desde entonces han estado desapareciendo y apareciando... es taaaaaaaaaaan frustante. Solo quiero desaparecer, y si no lo hago por lo menos ser perfecta. Ya me entiendes, como esas modelos o esas chicas tan perfectas. Cuerpo perfecto, pelo perfecto, al fin y al cabo perfectas. Algún día lo conseguire eso esta claro, el problema será mantenerme.
    Ahora podre hacerlo tranquila porque no hay NADIE a mi lado, así no podran decirme lo que esta bien o lo que esta mal. Gracias a esas personas que me han dejado podré ser perfecta. Gracias por haberme abandonado porque sino no hubiera vuelto a caer en los brazos de Ana y Mia, esos brazos que aún fríos me reconfortan como cualquier otro.

sábado, 19 de mayo de 2012

    No se porque pero tengo esa manía de escribir, esa dichosa mania de escribir lo que siento, de escribir lo que vivo. Es verdad que esto de escribir se me da bien, bastante (tengo mucho ego, eso ya lo se xD) Se que nadie leera todo esto, que es uno más de los millones de blogs que nunca serán leidos o quizás sí... nadie lo sabe.
    Tengo esa manía de escribir por todo, incluso si no tiene sentido opinar, de todo y de todos. Escribo porque si, porque me apatece, porque sino escribiera me volvería más loca de lo que ya estoy (o eso dicen). Escribo porque tengo la necesidad de decirle al mundo lo que pienso, porque escribir es la única manera de la que soy capaz de decir lo que siento.

viernes, 18 de mayo de 2012

Escribir

    Hoy me ha dado por escribir una canción, hoy me llegó la inspiración. Ese momento cuando estas haciendo cualquier cosa y de repente se te ocurre algo, no sabes como pero palabras y ritmos empiezan a sonar en tu cabeza. Las palabras comenzaron a fluir por mi cabeza como un río sin control y en una hora más o menos tenía escrita casi una canción entera.
    No se porque tengo esa necesitad, esa necesidad de contar lo que me pasa por la cabeza, lo que siento o simplemente escribir una historia que mi cabeza imagina. Escribir, componer me relaja. Cuando estoy haciendolo me siento bien, tranquila, cómoda. Es algo con la que naci... supongo. Creo que todos nacemos con un don un gran oído, una gran voz, un cuerpo perfecto yo naci con la habilidad para escribir aunque hubiera preferido poder cantar pero en realidad solo quiero algo con lo que sentir cómoda.

martes, 15 de mayo de 2012

Otra vez tu

    Aqui estamos otra vez, realmente se que nadie lee esto. Principalmente porque solo me sigen tres personas y si alguna vez alguien lo leo no creo que le importe mucho pero es una de las pocas maneras de las que puedo desahogarme sin hacerme daño a mi misma.
     No nos duro mucho esta "nueva" amistad a decir verdad. Nos tiramos tres días sin hablar y hace poco parece que volvimos hablar con normalidad... o eso parece porque realmente ya no se lo que pensar. Ni tu ni yo somos las mismas. No es posible que hayamos cambiado tan rápido, de la noche a la mañana o tal vez si... no estoy segura, lo único que se que aunque intentemos fingir que todo esta bien y esta como antes nada lo esta. Probablemente nunca leas esto pero quiero desahogarme, lo necesito. No se si realmente nos importa todo esto o si es una amistad pasajera pero hace tiempo que dejo de ser lo mismo. Creo que al crecer comenzamos a distanciarnos y realmente es normal, vivimos lejos y nunca nos vemos en persona. La gente dice que para una amistad no se necesita que este a tu lado solo que te escuche y te comprenda. En cierta parte estoy de acuerdo, pero también necesito un amigo al que abrazar, con el que salir por ahi, con el que compartir risas, no todo el día pegada ha una pantalla de ordenador.
    Y a decir verdad nos hemos desviado un poco del tema hahaha Es que cuando me pongo a escribir ya no se ni lo que escribo.

Uno de esos días

    Hoy es uno de esos días en los que me pregunto que estoy haciendo con mi vida, porque no estoy haciendo nada de provecho. Realmente no se que hacer con ella. No se que hacer con esta vida, con los años que me sobran, bueno, más bien con los que me faltan por vivir. Me gusta cantar, actuar, escribir... pero dudo que pueda dedicarme a ello el resto de mi vida entonces es cuando realmente me pregunto ¿Que hago?
    Es decir, ¿qué se supone que debo empezar a estudiar cuando termine bachillerato? Creo que una de las razones por la cual no estudio lo suficiente es porque no se que voy a hacer después, porque tengo MIEDO del futuro. ¿Qué pasará cuando viva en otra ciudad? ¿Qué haré cuando me vaya de casa? Esa es la principal razón, si, ahora lo veo claro. No estudio, no. No porque sea una floja (que tambien, hay que ser sinceros) pero la principal razón es esa. Creo que hasta que no encuentre que quiero hacer en mi vida no podre vivir tranquila y a gusto.

viernes, 11 de mayo de 2012

Ex-BFF

    Realmente siempre pense que seriamos amigas para siempre. Ya sabes, ese tipo de amigas que se lo cuentan todo, esas amigas que se dejan ropa, que no pueden pasar más de un día sin hablar. Y realmente lo eramos, te contaba todos mis problemas, siempre nos mandabamos tweets o comentarios bromeando, nos haciamos bromas constantemente. Pero hace unos días todo cambio.
    Nos tiramos tres días sin hablar, sin dirigirnos la palabra. Puede que fuera por una tonteria o puede que no. Entonces es cuando te das cuenta de como te sientes realmente respecto a eso, quienes son tus verdaderos amigos, quienes estan hay cuando los necesitas y quienes no.
    Todo ha cambiado, ya no hablamos igual. Estamos más... distantes. Nada de bromas, nada de contarnos nuestros problemas. Todo se acabo, todo cambio por un comentario inoportuno o tal vez no. Tal vez era lo que debia pasar, tal vez es lo mejor o tal vez no. Puede que esto nunca vuelva a ser lo mismo, o puede que si. No se si podré volver a confiar en ti en la manera en la que lo hacia antes. Lo intentare, llevara tiempo, pero deseo poder hacerlo algún día. Porque de alguna forma juramos ser amigas para siempre. Hermanas por encima de todo.


    "No confundas a tus verdaderos amigos, con personas que sólo te hacen sonreír" Taylor

domingo, 6 de mayo de 2012

Solo vive

    Da un paso atrás, mirate a ti mismo. Tu eres humano. Tu eres precioso, tu eres muy precioso y tu puedes ser cualquier cosa. Tu puedes serlo todo. No te odies porque alguien te haya roto el corazon, o porque tus padres esten separados, tu mejor amiga te haya traicionado, tu padre te pegue, el niño del final de la calle te llame gorda, fea, estupida, sin valor. No te preocupes por las cosas que no puedes controlar. Llora cuando tu lo necesites, entonces dejalo ir cuando es el momento. No te aferres a los momentos dolorosos solo porque tengas miedo a olvidar. Deja ir a las cosas que son del pasado. Olvida las cosas que no vale la pena recordar. Deja de tomar las cosas por sentado. Deja de tomar la vida por sentado. Vive por algo. Vive por ti mismo. Enamorate. Desenamorate. Enamorate, Desenamorate. Haz esto una y otra vez hasta que tu sepas lo que es amar realmente a alguien. Pregunta cosas. Dile a la gente como te sientes. Duerme bajo las estrellas. Crea, Imagina, Inspira. Comparte algo maravilloso. Haz algo bonito y entonces destruyelo. Conoce gente nueva. Haz el dia de alguien. Sigue tus sueños. Vive tu vida con todo su potencial. Solo vive, maldita sea. Deja ir a todas las cosas horribles en tu vida y solo vive. Y un dia, cuando tu seas viejo, miraras atras y no te arrepentiras.
Wish I'd never grown up

sábado, 5 de mayo de 2012

Cyberbully (Film)

    Siempre crei que las personas que hacian bullying en el colegio la tomaban contigo, pero cuando lo haces online no te das cuenta de lo que estas haciendo. No puedes ver a la otra persona y puedes hacer o decir lo que sea, no parece importar... No parece real. Pero es real cuando a quien te lo hacen es a ti.

lunes, 30 de abril de 2012

    Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego están ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos. Y en cuanto a mí... ahora ya lo veo todo claro. - Gossip girl

domingo, 29 de abril de 2012

Bullying

    Estoy HARTA del bullying, en serio. Me gustaria poder parar esto, pero no se como. Tal vez si todos nosotros pusieramos un poco de nuestra parte, todo seria mejor. No entiendo el motivo de pegar a otra persona o de insultar por el hecho de que no le gusten las mismas cosas que a ti. Estoy cansada de ver noticias de chicos de 18, 17 incluso 12 años que si suicidan a causa del bullying, es horrible que alguien decida acabar con su vida por culpa de gente sin corazón que no tienen nada mejor que hacer que hacerle la vida imposible a otros. Ser gay, bisexual, transexual, que te guste un grupo de determinado, un estilo de moda, cualquier cosa es motivo para que te haga bullying. Todos somos iguales, con nuestras diferencias pero somos personas. No entiendo porque tienen que hacerlo. Es muy doloroso no querer ir al instituto, ni salir de tu casa por miedo a ser pegado o acosado verbalmente. Es realmente ASQUEROSO.
   Todos los años acaban con sus vidas cientos de adolescentes porque ya no pueden aguantar más la vida que llevan, no pueden aguantar más el hecho de lo que los insulten. Les hacen creer que algo esta mal en ellos cuando no es verdad, les hacen creer que nunca llegarán a nada en la vida cuando realmente son ellos los que nunca llegaran a nada con esa actitud. Probablemente tu creas que no eres culpable del bullying, pero mira a tu alrededor y piensas cuantas veces han pegado, insultado a alguien delante de ti y tu no has hecho nada por evitarlo. Creais o no las palabras tambien duelen, muchas veces incluso más que los propios golpes.
    NECESITAMOS parar esto. Todos podemos hacer algo, solo hay que ser valiente y empezar. Cuando veas que que alguien es insultado o pegado ayudale, no te quedes con los brazos cruzados o serás igual de culpable que el que lo esta haciendo.

viernes, 27 de abril de 2012

Mejor amiga


    Una mejor amiga no es aquella con la que siempre estas, una mejor amiga no es aquella con la que siempre hablas. Una mejor amiga es aquella que con solo mirarte sabe que algo no está bien, es aquella que te dice las cosas sin miedo aunque sabe que pueden dolerte,
   
    Es la que te dice que esa camiseta que tanta adoras te sienta mal. Una mejor amiga es aquella que está a tu lado pase lo que pase, por mucho que os peleéis por tonterías. Una mejor amiga es aquella que te anima a seguir luchando por tus sueños (aun sabiendo que no llegaras lejos)

Una mejor amiga es aquella que aún estando lejos parece estar cerca.
Te quiero

miércoles, 18 de abril de 2012

Dear pretty little liar

Dear pretty little liar
sleeping in your comfortable bed
while I'm watching you again.
You're dreaming with something bad
you can't breathe very well.
I'm watching you and smile,
probably you need my help.
You wake sweating
probably you're scared
look around, nervous,
Trying find me in the dark.
Dear pretty little liar
you can never find me there.
You know I know the true
and you know I can tell.
Dear pretty little liar
I will never tell it
because if I tell it somebody
I will have to kill her...
Your breathing is fast,
maybe you think I will kill you now.
Dear pretty little liar
You safe and sound are
Because if I want to kill you
I would have done it now.