Caer

    Estoy cansada de sentirme de esta manera... Parece que la gente no entiende que no me siento así porque quiera o porque necesite llamar la atención. Me siento así desde que era pequeña, cuando toda esa gente me insultaba y me dejaban de lado. Es horrible. Hay gente que no puede entender cómo una niña de 6 años quiere irse y desaparecer. Cómo intente largarme de casa cuando tenía 8 porque no quería volver ni a mi casa ni al colegio. Siempre pensé que estaba bien, que era feliz. A veces lloraba encerrada en mi habitación cuando llegaba del colegio porque se habían metido conmigo pero no pensaba que fuera algo malo porque lo hacía desde que tenía uso de razón. Simplemente llegaba a casa, comía y me sentaba delante de la tele todo el día. Creo que esa era la única forma de no pensar y de no sentirme mal conmigo misma. 
    Después cuando llegue al instituto pensé que todo iba a ser distinto. Instituto nuevo, gente nueva, vida nueva. Pero no fue así, es más, todo se agravo y a medida que pasaban los años yo iba engordando y entonces eso se convirtió en objeto de burla. Tenía 13 años y pesaba 64 kilos. Lo curioso es que en ese momento yo me sentía bien conmigo misma o al menos eso creía. Cuando cumplí los 15 empece a darme cuenta de que realmente nada iba bien. Un día me mire al espejo y me dije "No, esto no esta bien. Esta es la razón por la que todo me insultan. Estoy inmensa" Mi hermana lo sabía, y mis padres. No paraban de hacer comentarios, aunque no directamente claro, si no de tipo "No comas tanto que engorda" o "Eso tiene mucha azúcar, no deberías comer tanto" Todas esas palabras se fueron grabando en mi memoria. 
    Recuerdo un día después de comer que fue directamente al baño y simplemente lo vomite todo y por un momento me sentí bien. Poco a poco me fui arrastrando. Escondía la comida, me iba a cenar a mi habitación, escondía comida en la boca, vomitaba cada comida. En poco tiempo pase de 64 a 60 pero aún me seguía viendo gorda y me sentía mal conmigo misma así que seguí bajando cuando me dí cuenta pesaba 56 kilos y todos me decían lo genial que estaba. Eso me motivo para seguir bajando. Pero aún así mucho otros continuaban insultándome, yo no lograba entender el motivo. Había adelgazado, ya no era la chica gorda que era antes pero a ellos parecía no importarle. Continué bajando hasta que alcance los 54. En ese momento paré y me dije "¿Pero que estoy haciendo? No puedo dejar que eso me gane" así que durante 1 años y medio deje de vomitar y esconder la comida. Lo hacía, pero no con tanta frecuencia como antes. 
Hace poco volví a caer, no sé si es porque sentía que la gente me miraba por la calle, porque me sentía sola y esta enfermedad es lo único que tengo o la manía de querer ser perfecta y querer controlar mi vida.      
    Cuando consigo no comer me siento como que estoy victoriosa, es como "Hey, he conseguido no comer en 3 días. Puedo hacerlo, tengo control sobre mi vida" Ya no es por el hecho de estar delgada y ser perfecta, que también, es por el hecho de tener la sensación de que puedo controlar algo porque en mis 18 años de vida no he podido a no ser que fuera esto. 
    Ayer estuve en la boda de mi prima y comí demasiado. Después de comer estuve toda la boda moviéndome por el recinto de un lado a otro intentando distraerme para no vomitar. Y hoy al día siguiente no paro de obsesionarme con todo lo que comí ayer y en todas las calorías que metí en mi cuerpo. Pensarás que estoy loca, que nadie engorda 5 kilos por un día que se pase de las calorías diarias pero no puedo evitarlo.
    Ahora mismo me siento perdida, sin rumbo. No sé que hacer con mi vida ni a donde ir. Probablemente si me dejo ir acabe mal, cosa que no quiero pero sé que puedo controlar esto. Es difícil explicar como me siento pero más difícil es que si tú no has pasado por esto me entiendas. Probablemente cuando leas esto pensaras "Esta tía esta chalada" "¿Como puede dejar de comer?" "No sabe lo que esta haciendo" "Esta loca" pero no entiendes nada de lo que he pasado. No entiendes como me siento por dentro y no entiendes porque estoy como estoy. 
    Sólo espero que algún día pueda sentirme bien, no completamente porque es imposible. Es una adicción. Es algo con lo que tendré que vivir durante toda mi vida. Habría día en los que este bien y día en los que tenga que luchar. Sólo quiero que ese día llegue pronto.

Si estas pasando por un mal momento, solo recuerda:

STAY STRONG