Siempre me dijeron que no iba a crecer sola. En el colegio, mis padres, mis "amigos" pero volvía a casa sola, y hacía los deberes sola porque mis padres estaban demasiado ocupados para ello. Estaba sola en todos los recreos, me sentaba sola y me comía mi bocadillo (por aquel entonces todavía comía a medio día) y veía como todos los demás niños corrían de un lado para el otro del patio riendo y saltando. Lógicamente cuando yo me acercaba me miraban mal y me echaban o salían corriendo. Mis padres no estaban al corriente de nada (ni lo están), realmente dudo que les importe lo que siento dentro, mientras saque buenas notas y no les cause problemas como si me corto y me tiro a llorar todas las noches hasta quedarme dormida (a veces lo hago). Aunque claro, siempre y cuando no les molesten mis llanto entonces hacen como que se preocupan. Muchas veces me metía en el baño del colegio y lloraba (a veces) y los últimos años incluso vomitaba (no sé porque realmente) y una chica de mi clase iba corriendo a llamar a la profesora y me hacia llamar a mi casa para que fueran por mi y después la consiguiente bronca (yo lloraba para que la profesora no llamara a mi casa T_T sin éxito).
Cuando llegué a al instituto pensé que todo iba a ser diferente. No, me equivoque. Todos los que me insultaban también fueron a mi instituto y de nuevo lo mismo. Las palabras se extendieron y toda la clase me hacia lo mismo, por aventurarme, incluso casi todo el instituto. Las únicas "amigas" que tenia las pusieron en otras clases. Y vuelta a empezar los recreos los pasaba, de nuevo, sola. Por las tardes hacía los deberes solas (pensé que las cosas iban a cambiar JA, que ingenia era) y las burlas continuaron. Lo que no saben es cuanto me duele porque desde que estaba en preescolar me insultaban y me dolía, y aunque os parezca increíble aún me duele porque es algo que quieras que no se queda ahí para siempre.
Muchas veces he llegado a pensar "¿Qué esta mal conmigo? A lo mejor soy yo la diferente, la que no encaja, el bicho raro..." Muchas veces he pensado en el suicidio como opción, pero paré y pensé "No, no creo que a esos le importe. Y no les daré la satisfacción de quitarme de en medio" y por eso sigo aguantando burlas y murmullos allá donde voy. Comentarios idiotas que intento no escuchar pero que aún así entran por mi oído y se alojan en mi cerebro. Y en ese momento cuando todo me va bien y por una vez en mi vida soy feliz esas palabras fluyen y me hacen venirme abajo.
A veces solo deseo que me dejen en paz, que hagan como que no existo. Ojala hubiera un pozo que me succionara y me llevara a otro mundo paralelo donde nadie pudiera hacerme daño. Porque a veces lo único que necesito es estar conmigo misma, sola, sin ningún pensamiento en cabeza. Solo quiero poder ser feliz por una vez en mi vida, mirarme al espejo y decir "Esta soy yo y no voy a cambiar por nadie" pero creo que esa meta esta muy lejos... Al menos por ahora. Solo espero poder llegar allí un día, olvidar esos sentimientos y quererme por como soy pero ¿A quien quiero engañar?
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