Heridas

"Hay que aprender que para sanar una herida, hay que dejar de tocarla" o eso es lo que dicen. Muchos de nosotros cometemos ese error de mirar al pasado cada dos por tres, de recordar constantemente aquello que nos hizo daño y por un momento olvidar el presente. Hay gente que dice que esta bien recordar el pasado, yo no digo lo contrario pero... ¿en que medida? ¿ creéis que merece la pena sufrir recordando el pasado? Es cierto eso de que el tiempo cura las heridas, aunque también hay gente que dice que pesan más los daños que los años pero cada cual tiene su opinión. Lo que debemos hacer es cuando acabamos de pasar por un momento así, intentar olvidarlo  no hablar de tema durante un tiempo y llorar, todo lo que tengas que llorar pero a solas, contigo mismo. 

Después levantar y luchar por el día a día, con el paso de los años te darás cuenta de que esa sensación se ha ido, ya no duele, sólo quedan recuerdos. Recuerdos que perduraran en tu memoria para siempre. Una gran amiga me dijo una vez "No se trata de olvidar,si no de recordar sin que te duela" 

Madurar

La gente tiene una idea errónea de lo que es madurar.

Las personas no maduran, solo aprenden a comportarse en público... 

cosa que tampoco pienso hacer

Lie

    Estoy perdiendo el rumbo, ando pero no sé a hacia donde voy. Es una calle oscura que parece no tener salida. Llevo horas caminando, días, meses, años... Esto no se va acabar nunca pero yo soy más fuerte que eso, o al menos eso creo. Estoy cansada de andar, de esperar algo que nunca llega, de llorar bajo la lluvia. Solo quiero poder ser yo misma y de algún modo poder ser feliz o al menos intentarlo.

Estoy cansada de fingir ser alguien que no soy, pero no porque quiera sino porque no lo sé. No tengo ni idea de quien soy realmente. He sufrido, llorado, reído pero ahora me pregunto si todo lo que he sentido a lo largo de los años y lo que siento ahora mismo es real o simplemente otro juego de mi despiadada mente para hacerme creer algo que no es real ni por asomo. Me gustaría poder volver atrás en el tiempo pero no para cambiar nada sino para poder ver que fue exactamente lo que originó todo esto. Porque tengo miedo de estar viviendo una mentira. Una mentira que si sigue avanzando no pueda corregir. 

 A veces me pregunto si realmente soy quien digo ser, o si hago las cosas que quiero porque realmente las siento. Pero tengo miedo, tengo miedo de saber la verdad, tengo miedo de estar segura de algo, de un sentimiento y darme cuenta de que todo era mentira. 

Soga

    Porque esto es como una soga que me asfixia cada vez más y cuando más intento deshacerme de ella más aprieta. Estoy aquí pero no estoy. Quiero gritar, quiero pedir ayuda, todavía me queda un poco de aire para poder vivir pero esto se esta acabando. No sé cuanto tiempo más aguantaré así porque llegará un momento en el que me quedaré sin aire y será mi último suspiro el que llame la atención.

Caskett

Me gusta pensar que puedo expresar mis sentimientos a través de un abrazo

(Te quiero. Estoy enamorada de ti. Te adoro. Me sorprendes. Creo en ti. 

Eres extraordinario. Confío en ti. Déjame entrar. Ya me conoces. 

Eres mi mejor amigo. Estoy siempre contigo. No me dejes irme a arriba todavía)

 No soy buena con las palabras, lo que es mi mayor defecto (fuerza)

Me gustaría tener la esperanza de que esto te llegue (Sé que lo hace)

I'm nobody

I'm nobody! Who are you?
Are you - nobody - too?
Then there's a pair of us!
Don't tell! They'd advertise - you know!

How dreary - to be - Somebody!
How public - like a Frog -
To tell one's name - the livelong June -
To an admiring Bog!

No me ves

    Estoy aquí pero no ves, soy esa chica que se sienta al final de la clase con la esperanza de que nadie se fije en ella, que nunca levanta la mano en clase por miedo a equivocarse en la respuesta, soy aquella que se machaca a sí misma diciendo que NUNCA llegará a nada... Y la verdad es que cada vez voy a peor.

    Estoy escribiendo todo esto porque probablemente nunca nadie lo leerá, y si lo hacen, que no creo, ya será demasiado tarde. Soy esa chica que ha renunciado a todo, incluso a comer llegando a la conclusión que no lo merece y que si no come será delgada y todos la miraran. La verdad es que no se cuando termina la verdad y empieza el delirio cuando mi mente empieza a engañar y deja de lado la realidad. 

    Desde siempre me han dicho cosas malas e inhumanas por eso cuando alguien me dice un cumplido yo, amablemente (en realidad no), los mando a la mierda porque de algún modo sé que solo se están burlando de mi. Así que una vez más soy esa chica que no tiene amigos porque nadie la soporta, soy esa chica que prefiere quedarse en casa bailando sola en su habitación que salir a comer con sus amigos por ahí porque después esa "amiga" llamada Ana la hará sentir mal y la hará, una vez más, llorar desconsoladamente hasta quedarse dormida. 

    Creo que ya he olvidado el significado de felicidad y lo que realmente es porque hace mucho que no lo soy. Vivo pesandome día a día y contando mentalmente las calorías que tiene todo lo que como porque de algún modo eso se metió en mi cabeza y rige mi vida. Un juego convertido en obsesión es lo que estoy viviendo y realmente nadie parece darse cuenta de nada. 

    Algún día acabaré cansada de todo esto o quizás enferme por algún motivo o me largue para no volver y entonces será cuando todos se preguntaran "¿Qué fue de...?" y alguien dirá "Se ha ido, ya no va a volver" Entonces será cuando todos se lamenten por algo que ya no tiene solución. Y es cierto eso que dicen de que nadie se preocupa hasta que es ya demasiado tarde...